Отправлено: 20.11.09 22:25. Заголовок: Анекдоты про стрельбу из лука

В связи с исчезновением одного форума, переношу анекдоты оттуда в этот. Авторов постов сохранить успела не всех, так что авторство, увы, теперь народное.

 Отправлено: 20.11.09 22:26. Заголовок: Лучник идет по полю ..

Лучник идет по полю после боя. Из оврага голос:
- Браток, добей меня, браток...
Лучник поднимает лук, выстреливает и идет дальше.
Из оврага голос: - спасибо, браток...

*******

Уже после третьей серии, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский чемпион по стрельбе из лука Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

*************

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в лучном стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

******************

Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из лука - хуже.

***********

За растрату средств, выделенных на строительство предназначенного для стрельбы из лука 30-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

*****************

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе...

*****************

Из школьных сочинений:

"Робин Гуд сломал свой лук. Друзья ему помогли..."

****************


Средневековье. Идет рыцарский турнир. Стрельба из лука. На арене в дальнем конце стоит мальчик с яблоком на голове. Выходит высокий стройный мужик, стреляет. Стрела попадает четко в середину яблока. Зрители довольны, аплодируют. Мужик кланяется и говорит:
- I am Vilhelm Tell!
Выходит красивый парень, стреляет. Стрела попадает точно в черешок яблока. Зрители в восторге, аплодируют. Парень кланяется и говорит:
- I am Robin Good!
Третим выходит старый горбатый дед, стреляет. Стрела попадает в голову. Ну, все как полагается - мозки во все стороны, вопли зрителей...
Дед кланяется и говорит:
- I am... I am... I am sorry!



******************************************************************


Телевидение.
29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно:
"... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность )). А по сюжету имелось в виду,
что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской
сборной.


***********************************************************

Один человек с детства тренировался в умении стрелять из лука. Сначала он делал это сам, а потом пошёл по свету, чтобы найти лучшего для себя Учителя и достичь совершенства в своем мастерстве. Он встречал разных Учителей, у одних он научился так натягивать тетиву, как никто другой в мире, у других он оттачивал траекторию полета стрелы, но ни один из учителей не мог его научить всегда попадать в цель.
И вот однажды, уставший после долгого перехода, он набрёл на одну деревеньку, и уже у самого её края он увидел мишень, точно в центре которой торчала стрела, пройдя ещё немного, он наткнулся ещё на одну такую же мишень и ещё, и ещё... И везде стрелы были строго в центре. Его охватило волнение и трепет... неужели, вот сейчас, он найдет того, кого так долго искал.
Оглядевшись по сторонам, он увидел маленькую девочку-замарашку, играющую в пыли у дороги.
- Девочка, где живёт самый великий Мастер стрельбы из лука? Здесь так много мишеней!
- А! Эти мишени! Это я играла!
- Не может быть, чтобы ты была Мастером, которого я искал всю жизнь!- разочарованно воскликнул Человек.
- а чего тут сложного? - удивилась девочка - втыкаешь в дерево стрелу, а потом рисуешь вокруг мишень!

******************************************************************

- Вась, стрельба из лука для тебя важнее, чем жена! как я могу жить с тобой?
- успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя
больше водного поло или футбола...

**********************************************************************

Закон смешон, но он - закон...
(реально существовавший в Великобритании закон)

_разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ".
_по валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. по воскресеньям можно и днем - на территории собора
_ а чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника

(закон датирован 1733 годом).

**********************************************************************

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. и тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. а сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
делать нечего, сели чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. со стрелами еще хуже, все винтом, волны в море - и те прямее. но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. с пяти шагов чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. и будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- да видать нету, - откликнулся Петька.
попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. черпнул чапай воды, а в руке золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. исполнила рыбка его желание.
поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- нет, Петька.
- так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

************************************************************************

 Отправлено: 20.11.09 22:26. Заголовок: Я играл в футбол, хо..

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, потом я очень сильно увлекся стрельбой из лука... Но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

***********************************************************************

Последние слова:
... инструктора по альпинизму: "да е мое! в пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...".
… теннисиста в парной игре: "мой!!!".
... альпиниста: "разумеется, страховка выдержит!".
... аквалангиста: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15."
... акробата: "вот теперь мы хорошо закрепили страховку"
... парашютиста: "@баная моль!!!"
... велосипедиста: "так, здесь "волга" нам уступает..."
... автослесаря: "опусти чуть платформу..."
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека. "
... сапера: "все. Точно. Красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "красота:::.!!!"
... изобретателя: "итак, приступим к испытаниям... "
... автоинструктора: "хорошо, теперь попробуй самостоятельно. "
... экзаменатора в автошколе: "припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик! "
... водителя грузовика: "эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "как? я думал, ты их покормил!?!"
... автолюбителя: "завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "это будет сенсационный снимок!"
... капитана подводной лодки: "здесь нужно срочно проветрить!"
… тренера по стрельбе из лука: "все по моей команде стреляете в эту сторону! "
...лучника: "пока он там заряжает стрелу, я успею быстренько свои из щита повытягивать..."

***********************************************************************

.... - Где-нибудь есть дом престарелых для киллеров? Утром - стрельба из лука, днем - из винтовки, ужин - для тех, кто не промахнулся. ...

************************************************************************

цитата из письма:

"...сынок, ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой, и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока..."

***************************************************************************

вариация на уже обородатившуюся тему...
_______________________________________________

Идут соревнования лучников. стоит девушка с яблоком на голове. 1-й лучник выходит, стреляет, стрела попадает в яблоко. комментатор:
- Джон Смит. США, профессионал.
Выходит 2-й лучник, стреляет, его стрела тоже попадает в яблоко.
- Ганс Мюллер, Германия, профессионал, - объявляет комментатор.
Выходит бородатый такой мужик в телогрейке, достает корявый такой лук, стрелу такую кривую, толстую, стреляет. Голова девушки превращается в кровавое месиво.
- сторож Михайло, село Бабяково, любитель.

****************************************************************************

Решил царь женить своих сыновей. вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

****************************************************************************

…И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. удачно упала!
Свадьбу царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

*****************************************************************************


Не знаю, можно ли это отнести к анекдотам, но мне показалось довольно комичным, когда на недавних соревнованиях в Новой Каховке во время команд объявили:

___ "Мужская команда Львова за выстрел после свистка лишается своего лучшего достоинства!"

*************************************************************************


Молодой человек проходит собеседование на должность зам. директора. Заполняет анкету. Там попадается вопрос:
-Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Думал , думал, парень, а потом написал, что в последний раз, когда с ним такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у него лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, дает заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на парня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил _Брошу пить_. Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

**********************************************************************

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. - Отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

************************************************************************

После состязаний по стрельбе из лука Робин Гуд получил звание «Робин Вери Гуд».

***********************************************************************

Сегодня девушками был открыт новый способ согреться - это была героическая попытка передвинуть щит!

В общем, щит остался не только целым, но даже продвинутым... На 25,6 см... вбок...

В общем вывод такой - дайте нам дня два - и мы самостоятельно сможем убрать на место щит...

****************************************************************************

Конечно, не про стрельбу из лука, но весьма актуально для некоторых участников форума:

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

*****************************************************************************

Из БашОргРу (не дословно)
Предистория: сисадмина положили в больницу на обследование.
К нему пришла жена, спрашивает как у него дела.
"Ты знаешь, оказывается спать ночью так хорошо!"

****************************************************************************

Натянул лук Иван-царевич, отпустил тетиву и попал... в КПЗ... На 15 суток - за нарушение общественного порядка.

****************************************************************************

 Отправлено: 20.11.09 22:27. Заголовок: _______________ У с..

_______________

У студента-лучника брат спрашивает куда он так быстро успел деть стипендию. Тот отвечает, что на лук потратил. А брат так задумчиво спрашивает: "сколько же лука за эти деньги можно купить?!"

*****************************************************************************

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

**********************************************************************

Встанет поутру Робин Гуд, достанет из колчана стрелу острую, натянет тугую тетиву своего лука, На чей двор стрела упадёт, там и......Похороны.

************************************************************************

На летних соревнованиях по стрельбе из лука.
- Я смотрю, у тебя только 6 стрел! Не боишься потерять?
- Нет, это особенные стрелы. Я просто не смогу ни одну из них потерять!
- Ну, а если ты случайно запустишь стрелу в кусты?
- Тогда я найду ее по звуковому сигналу, который она начнет издавать!
- Ну, а если какая-то из них улетит в озеро?
- Они не тонут в воде!
- Ну, а если ты потеряешь стрелу в темноте?
- Они светятся в темноте!
- Круто! А где ты их взял?
- Нашел!..

**************************************************************************

Новости спорта:

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

*****************************************************************************

Перекличка в институте.
Преподаватель (П): - Такой-то.
Студенты (С): - Есть.
П: - Такая-то.
С: - Есть.
П: - Такой-то.
С: - Нету, на соревнованиях.
П: - Каких соревнованиях?
С: - По стрельбе из лука.
П (у себя в ведомости): - Есть.

*********************************************************************

Приходит лучник после выходных, на которых соревнования были, в университет. Загорелый. У него и спрашивают:
- А где это ты загорал? В Крыму, наверно, был?
- Нет, в Киеве. На Ледовом стадионе!

*********************************************************************

- Ой, ты выстрелил в мою мишень!
- Ну, ладно, выстрели теперь ты в мою...

*****************************************************************

Лучник, стреляющий из олимпика (классического лука) сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
- Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? - подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
- Это, наверное, блочники, классиков я всех знаю

***************************************************************************

-- Лук - это холодное оружие?
-- Не знаю, я к нему термометр не прикладывал!

**************************************************************************

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Лучники сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал ве...

************************************************************************

Тренер прощается со спортсменом, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

*************************************************************************

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повеcить!

************************************************************************
Стоит взвод лучников вокруг рыцаря закованного в латы и из спины у него торчит штук 20-цать стрел. Один из них чешет стрелой затылок и в недоумении говорит:- И с чего это сержант решил застрелиться.

*******************************************************************

Приходит доктору чел. Док его спрашивает:
Д.:- кем работаете?
Ч: - Тренер по стрельбе из лука.
Д: - На что жалуетесь?
Ч: - Да понимаете доктор, мне снятся мыши, стреляющие из лука.
Д: - Примите эти таблетки и все пройдет.
Ч: - Доктор, а можно я их после завтра приму?
Д: - Почему?
Ч: - Завтра финалы!!!!!

**************************************************************************

- На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
- Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе?
- А фиг ли тут уметь, - отвечают российские спортсмены, - накатил перед стрельбой пол-литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг - в мишенях.

***********************************************************************

В тире маленький такой, кудрявый, голубоглазый, симпатичный мальчик стреляет из лука. И каждая стрела попадает в цель. И тут люди смотрят - одна мишень начинает на другую наползать.
Спрашивают у хозяина тира: "А что это происходит?".
А он и отвечает: - А, не обращайте внимания, это Купидон тренируется!

***********************************************************************

кто-то из КПИшников попал в бездну на сайте www.bash.org.ru
650786 [ + | − ] [:||||:] добавлена 2007-09-26 17:21
я фигею - у меня физра щас - стрельба из лука, и там с каждым днем все больше и больше готов приходит. а мы между прочем в соревнованиях участвовать будем. я себе представляю картину: сборная КПИ по спортивной стрельбе из лука, ровные ряды мрачных людей в черных плащах с луками в руках и мечами на поясе... ))

******************************************************************

Натянул рейнджер лук и... пошёл на карнавал в костюме Чиполино

 Отправлено: 20.11.09 22:28. Заголовок: Встретились два лучн..

Встретились два лучника и ... говорят не о стрельбе!
****************************************************************

Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал!!!!

* * * * * *******************************************************

Дамочка тренеру: "Стрелять хочу научиться, но даже не это, а попадать туда, куда мечусь".

* * * * * ****************************************************************

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям

* * * * * ******************************************************************

-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит - а я сегодня без паспорта. И даже без разрешение на оружие!

*************************************************************************

Охотник с компаундом в руках идет по лесу, как вдруг в кустах медведь. Ну он с перепугу быстренько стрелу заряжает, почти не целясь делает выстрел ...
И нетерпеливо так раздвигает ветки кустов - "Попал, не попал?"
На встречу медвежья морда - "Ну, мужик, ТЫ ПОПАЛ"

************************************************************************

Не бывает плохих лучников - бывают кривые стрелы, отвратительные погодные условия, плохие тренера.

***************************************************************************


Купил новый русский себе блочный лук.

Поехал на свою фазенду испробовать. Вышел на делянку шарахнул в сторону щита, промазал. Улетела Х-10 стрела в направлении леса.

Богатый был новый русский,но 45 руб. жалко, пошел ее искать. Час ищет, два, упорный был новый русский. Смотрит на болоте сидит лягушка и во рту держит его стрелу.

И говорит ему ляга человечьим голосом: "Поцелуй меня добрый молодец и стану я прекрасной девицей, будем жить с тобой, поживать и умрем в один день".

- Не, не пойдет, говорит наш пацан, девок у меня и так полно, а говорящей лягушки ни у кого нет - буду перед братанами пальцы гнуть.

*************************************************************************

Тренер стрелков на концерте:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель трудно попасть.

*****************************************************************************

Спортсмен-лучник в кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку.
- "Напечатано в типографии им. Красного Знамени, тираж 5 000 экз., заказ 245".

*****************************************************************************

 Отправлено: 25.11.09 20:26. Заголовок: Класс! Спасибо, что ..

Класс!
Спасибо, что спасла шедевры!

 Отправлено: 26.11.09 12:06. Заголовок: с вашими приколами е..

с вашими приколами еле удалось вчера сдержать ржачную истерику в час ночи :)))

спасибо)

 Отправлено: 19.12.09 15:59. Заголовок: Что говорит американ..

Что говорит американский спортсмен, когда на него падает щит?
- Fuckin' shit!!!

 Отправлено: 29.09.10 21:41. Заголовок: не совсем лучный, но..

не совсем лучный, но все же про стрельбу:

Новости дня: на сегодняшних соревнованиях из-за неверно размеченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками...

 Отправлено: 30.09.10 11:13. Заголовок: наконец-то биатлони..

наконец-то биатлонисты нашли себе компанию! а то их ни лыжники, ни стрелки за своих не считали, а вот погранцам как раз надо и бегать и стрелять!
кстати лучные -атлоны - тоже интересная штука, на коровеле О'Брайен устраивал, правда стрелкам из-за Валеры не до того было, а там было интересно. ну и всякие индейские точнее варяжские надо осваивать, в связи с наличием ладьи. нужно только помочь ее выкатывать, грести и закатывать.
а представьте - по небольшой волне, на качающейся палубе, под ветерок!

 Отправлено: 02.12.10 22:16. Заголовок: - А что такое "м..

- А что такое "мимо"?
- "Почти попал"

***

Для лучника выражение "Пользуйся моментом" обретает новый смысл...

 Отправлено: 17.03.11 13:54. Заголовок: ...В марте Амуры отр..

...В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках...

 Отправлено: 17.03.11 15:41. Заголовок: Реальная история на ..

Реальная история на работе у Дена.

Днепр. Бальшая фирма. В ней регионалом работает турок (реальный турок из Турции, там у него даже родственники живут)

Как-то в очередной его приезд на контору Ден ("лучник") решил пообщаться о личном так сказать и просит поспрашивать у родственников, если вдруг кто занимается луками, привезти на испытания мол турецкий лук настоящий.
Ответ турка: "Спрошу конечно. А чем тебе украинский лук не подходит?"


п.с. спустя некоторое время выясняется, что к великому удивлению парня несколько его знакомых и родственников таки действительно стреляют из традиционного лука. Только производства мастерской Грозера :)