Отправлено: 15.11.09 16:23. Заголовок: Приколы стрельбы из лука
Приколы с тренировок и соревнований. Если кто-то знает приколы, не вывешенные здесь - выкладывайте!
Март 2009
1.Большаков: - Вы чего, сахар не увидели на самом видном месте? Линзы контактные вставьте! Ира: - Я вставила линзы. Наташа: - И как? Ира: - Ну-у-у-у... Сахар не увидела! 2.Сережа: - Вот сейчас ка-а-а-ак натяну лук... Большаков: - Натяни чеснок! Валя: - На какое место?! 3.Подщитовый выползень (Дима) 4.- Вика, что ты сейчас делаешь? - Думаю. - ШО ты сейчас делаешь?! (Оксана и Вика) 5.Он летит прямым рельсом? (Настя) 6.Изолон на 12! (Оксана) 7.Настя: - Э-э-э-э... А в среду у Сережи были усы? Наташа: - Нет, он брови выщипал! 8.Перестаньте ржать! я из-за вас мимо подбородка приложилась!!! (Наташа) 9.Хойтники, полу-хойтники, а также недохойтники (Валя) 10.Утро. Сережа звонит Наташе. Наташа: - Сережа, ты смотрел который час? Сережа: - Да, 10:16. Наташа: - А я когда просила позвонить? Сережа: - Так уже ж 11:00! 11.- Моя первая добыча в этом сезоне – редиска! - Мы ее зажарим, сварим или съедим сырой? - Сделаем салат! (Наташа и Оксана) 12.Вика, ты – сливной бачок! (Оксана и Галазюк) 13.Вы целитесь как трансвести... то есть как традиционщики! (Оксана) 14.Все настреляли, а Таня навалила кучу (стрел) в шестерку! (Оксана)
Предлагаю, чтобы немного оживить ветку приколов, в каждом месяце определять три самых смешных прикола путем прямого голосования. Но для начала, чтобы начать голосование, надо определить 10-12, из которых будем выбирать.
Отправлено: 27.10.10 17:21. Заголовок: Я предлагаю: 1. 15. ..
Я предлагаю: 1. Ира и Валя заходят в наливайку «Будьмо!» в переходе у метро Арсенальной. Долго изучают содержимое холодильника. Ира: - Валя, что ты будешь? Валя нашла в холодильнике одну-единственную литровую бутылку тархуна. Валя: - Мороженое. И литровый тархун. Ира: - Может лучше «Живчик»? Валя: - Нет, все-таки тархун. Его Дима очень любит. Ира подходит к кассе и говорит: - Дайте, пожалуйста, два мороженых и литровый ТРАХУН! *громкий ржач, продавщица падает под прилавок, очередь в шоке* Ира: - В-в-в-валь… В-в-в-возьми в-в-в холодильнике п-п-пжалуйста… Девушки, громко смеясь, выползают из магазина, таща за собой чемоданы с луками. Ира: - Я же говорила тебе – «Живчик» брать надо! А ты…
2. Показываем ДВА пальца, а не один, причём показываем ОДНОЙ рукой, а не двумя!
3. Дверь в квартиру тихо приоткрывается и в неё заглядывает Ксандр. Осторожно оглядывается и бочком заходит полностью, втаскивая за собой рюкзак с пожитками. Ксандр: - Здравствуйте, я ваш новый таракан!
Отправлено: 27.10.10 22:20. Заголовок: Я еще предлагаю: 2. ..
Я еще предлагаю: 2.
цитата:
Отче, срочно найдите и поставьте ристалище, а то никто не помнит, куда его вчера засунули! (объявление в средневековом городе)
3.
цитата:
. Валя и Ксандр сидят на пляже. Ксандр (неожиданно, указывая на реку): - Это у меня глюки, или что? *Валя оборачивается и видит на реке драккар* Валя: - Нет, это не глюки. Это мой папа на драккаре на работу едет…
Отправлено: 03.11.10 23:19. Заголовок: Октябрь 2010 1. Падш..
Октябрь 2010 1. Падшие Ктулхи [душевая занавеска с зелеными осьминогами, которая сверзилась кое-кому на голову] 2. Дойчес зольдатен унд слаанешитен… (Тугарин под влиянием сиреневой маршрутки) 3. Не трогай меня за крысу! (Наташа) [имелась ввиду пластиковая крыса, висящая на Наташином нагруднике] 4. - Интересно, что произойдет быстрее – Валя съест твой доспех или ты из него выскочишь? - Главное, чтобы не произошел третий вариант: я убегу вместе с застрявшими в доспехе зубами! [злая и голодная Валя покушается на Ксандровский ламелляр] 5. Абрикосовое варенье – это жидкая курага. Нет, я однозначно ограблю своего виртуального тестя на банку варенья, а потом повешу на нее табличку с надписью « Вибач, тату, миші з’їли!» (Ксандр) 6. Где мой почетный эскорт? То есть по четным эскорт, а по нечетным Глава Гильдии Мародеров и Первый Советник Владыки вэльдринского? (Валя) [ввиду имелись Ксандр и Северин] 7. Мужчины и девушки, вы лошади… (В.В. Янченко)[ на самом деле фраза была вполне нормальная, но паузы Янченко поставил косо-коряво] 8. Гилдор – эльфийский дед Мороз! – кричали светлые, глядя как Гилдор тащит по краю рва плащ, под подкладку которого набиты надутые воздушные шарики. 9. – Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? - Фиолетовая!!! 10. Слаанешитка – модератор! Держите меня семеро перворазрядников по шахматам! (Ира Марусик) [о том, как Валя, выпрашивала себе модераторство] 11. Вильтор: - Фехтовальный турнир идет до семи! У края фехтовальной площадки стоят Тугарин и Лысый Дидько. Тугарин: - До семи – это как? Семь раз очканул – и выбыл? Дидько: - Один раз серанул – тоже выбыл! 12. Обет безблочия (Валя) 13. Я мужчина! Мне охотиться надо! – кричал Ксандр, размахивая двузубой вилкой для мяса над миской дирунов и пуская слюни на пол. 14. Валя объясняет Леське как правильно натягивать лук. Леська: - А можно я тебе руки на спину положу, на ощупь попробую, как лопатки должны работать. Валя: - Хорошо, клади… *Валя натягивает лук и сводит лопатки* Леська (радостно и громко, при этом лапая Валины лопатки): - Ой, сиськи!!! Валя (вытаращив глаза): - ГДЕ?! *Вэльдрин поголовно упал на пол и начал валяться*
Отправлено: 05.12.10 00:29. Заголовок: Ноябрь 2010 1. Антро..
Ноябрь 2010 1. Антропология беспозвоночных (Ксандр) 2. Тубус власти (Витя и Игорь Белов) 3. Полный плунжец (Валя) 4. Горячий сексуальный принтер (Ксандр) 5. Валя: - Мне осталось выпить 5 таблеток! Ксандр (хватая лежавшую рядом упаковку с губками для посуды): - Скорее четыре! 6. Ксандр (взяв блочный чемодан): - Ну как, я похож на блочника? Ну хоть немного похож? 7. Валя едет в метро с тренировки домой, тащит тяжелый кейс с луком. К ней подваливает мужик и спрашивает: - А шо цэ у вас за штука? Валя (раздраженно): - РПК и две ленты патронов!
В ноябре приколов оказалось на удивление мало. У кого ещё случались - выкладывайте!
Отправлено: 06.12.10 12:37. Заголовок: Перед тренировкой в ..
Перед тренировкой в школьном спортзале я с некоторыми трудностями из-за некоторой нехватки роста подняла и аккуратно свернула, не снимая, волейбольную сетку. Максим, пребывающий в игривом настроении, нафигато весело подпрыгивает, касается сетки, та ПОЛНОСТЬЮ разворачивается. Я, громко засопев носом: - Максим, я, кажется, знаю, как звали того серенького козлика, который жил у бабушки... Помнишь, что с ним сталось??? Игорь: - Мы все знаем: он вырос, стал программистом и увлекся стрельбой из лука...
Декабрь 2010 1. Ирбис: - Обскубите Тугарина! Я же ему шесть гусиных крыльев отдала! Валя и Ксандр (хором вспомнив про зарыганный тазик): - ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!! 2. Валя и Ксандр пришли к Метилу (дровскому колдунцу) шить ему тунику. Ксандр долго не мог понять, как надо шить на швейной машинке с ножным приводом, крутил её вручную, ругался, но под конец сдался. Валя села за машинку и быстро прострочила ворот туники. Ксандр: - Ещё никто не использовал демонхоста как движок для швейной машинки! Метил (удивленно):- Швейная машинка с демоническим приводом! 3. Моим демонхостом можно занюхивать вино, если два дня не давать ему стирать носки и снимать стеганку! (Ксандр) 4. Метил (мечтательно): Я на полигоне поймаю себе демонхоста, надену на неё ошейник, и она будет моей слугой на игре… Ксандр: - А потом к тебе придет её очень злая и рассерженная команда тяжей… Ну, мы тебя защищать не будем! 5. Если он начнет к тебе приставать, я как тараканий король велю мелким подданным его съесть! (Ксандр) 6. Метил: - О, я буду кабачным вышибалой. Я буду у вас в доле. Ксандр, ты ведь дашь мне денег за охрану демонхостихи от приставателей? 7. Из-за леса, из-за гор вылетает файербол. В исполнении Метила он опаснее тротила! (Ксандр)
В связи с прекращением тренировок по причине ремонта в тире приколов, связанных непосредственно со стрельбой не было.
Отправлено: 09.01.11 17:49. Заголовок: Еще декабрь 2010: (з..
Еще декабрь 2010: (записанно Варей)
* - А что это за длинная стрёмная палка?.. (про стабилизатор) (Дима - ребенок-традиционщик)
* Складываем луки в сейф. Вроде бы всё сложили. - В сейфе никого из живых не осталось? - А что это там трещит?.. - Это подставка ножкой об дверцу стучится...
Отправлено: 03.02.11 13:14. Заголовок: Январь 2011! Первые ..
Январь 2011! Первые приколы в новом году!
1. Умбра: - Северин, тебе вина налить? Северин (почему-то указывая пальцем на Валю): - Зачем? У меня бочка пива есть! Валя (удивленно): - Я не бочка пива! Ксандр (вцепляясь в Валю): - Это моя бочка пива! 2. Северин: - Я буду день жить у Владыки, день у Ани, день у Умбры и Нимнара… Валя: - Тоже станешь тараканом? Ко мне нельзя! У меня своих тараканов четверо – они тебя выдворят! Ксандр (снимая тапок и размахивая им над плечами Северина): - Я как тараканий король торжественно посвящаю тебя в тараканы! 3. Тир в КПИ. Холодно, противно, лужи. Дина крутится возле включенного УФО, поворачиваясь к нему то спиной, то лицом, то боком… Львовский (не выдержав): - Тебе надо только вращающуюся подставочку, чтобы ты на ней стояла и крутилась, как на гриле. *за спиной у Львовского раздается оглушительный ржач* Таня: - Ну нельзя же так! Я целюсь, и тут моё воображение выдает картинку: Дина крутится на стоечке перед обогревателем! *все дружно захохотали* Валя: - У меня почему-то первой мыслью была фраза «Курицына-гриль…» *Львовский и Дина упали в припадке истеричного смеха* 4. Валя: - Надо бы как-нибудь сходить в Ту Даблин, взять по какому-нибудь большому лонгу и просто посидеть... Ксандр: - По чему взять? Валя: - Long drink - вид коктейлей такой. Они подаются в больших бокалах, их много и пить их надо медленно. Потому и лонг. Ксандр (удивленно): - А от рекурва все быстро кривеют и ползут домой? 5. Игорь Белов сидит на стопке покрышек, свесив ноги. Подходят Вова и Андрей и ставят свои луки так, что Игорь не может слезть. Игорь (в панике): - Помогите! Меня замариновали! *все удивленно оборачиваются к нему* Игорь (поняв, что не то сказал): - То есть… замуровали… 6. Все отстреляли, на рубеже остался только Игорь Усык. Стоит, целится. Через один щит от него Ксена (дитё) невозмутимо идет за стрелами. Наташа: - Ксена, ты куда?! Жить надоело? Ксена (бегом возвращаясь): - Я его не видела! Наташа: - А посмотреть нэ? Ксена: - Его… Раньше его там не было!
Отправлено: 03.03.11 21:29. Заголовок: Февраль 2011 1. А Ль..
Февраль 2011 1. А Львовский рыбу тоже застрелил? (Алдаор в процессе просмотра фоток с лодки) 2. Юни орки и юни воры (Ксандр) 3. Сережа нашел в тире социальную стрелу с надписью «Kuritsyna». Сережа (крайне удивленно): - Курит сына. Чей это ещё сына курит? 4. Давайте назовем команду «Вельдринські козарлюги» (Валя) 5. Пельмени с дровятиной (Валя и Ксандр) 6. Музей лучных экскрементов (Марина) 7. Ксандр: - Что это за каряки у тебя на стрелах? Валя: - Это хаостиские руны! Ксандр: - И что там написано? Валя: - Летна Ксарта. Ксандр: - А я как по-хаоститски буду? Валя (задумалась): - Ксандхрх… или Ксандхар… (глубокомысленно, в ответ на квадратные глаза Ксандра): - В хаоситском наречии нету буквы Р, есть буква Ар и буква Рх. И буквы Д нету. А буква Пх иногда читается как Ф… Ксандр: - Жи чи ши пиши без Ы! Валя (удивленно): - Где ты нашел в словах «Летна Ксарта» жи чи ши?
Отправлено: 06.03.11 22:36. Заголовок: На кубке сакуры Горы..
На кубке сакуры Горыныч тащит на рубеж два лука, Денис (судья) делает спецобъвление, что принято стрелять только одним луком, потом Горыныч стреляет первую серию - не в тот щит, вторая серия - 7 стрел, на третьей исправляется - 5!
Отправлено: 01.04.11 17:11. Заголовок: Март 2011 1. Ксандр ..
Перше квітня - брехня всесвітня! Всех с первым апреля!
Март 2011 1. Ксандр долго тащил к Вале домой лист изолона. Дома сел на кухне на табуретку и долго отдыхал. Валя (принося чай): - Ты с этим листом изолона, наверное, как десантник с дверью, бедный… Ксандр сначала вытаращил глаза, а потом расхохотался, попутно ругаясь на громоздкий лист. Через полчаса руганий: Валя: - Когда ж ты уже перестанешь ругать тот изолон? Ксандр: - Как освободившийся от двери десантник – двое суток! 2. Это пи*дец, и он не лечится! (Игорь Леонидович) 3. Львовский объясняет Джейсону, что при выстреле надо представить, как упираешься левой рукой в щит. Львовский: - В щит упирайся, в щит! Джейсон русский с трудом понимает, потому непонимающе косится на Львовского. Позже у щитов: Джейсон – Дине: - Why do you call shooting-board ‘shit’? [Почему вы называете щит дерьмом?] Дина (смеется): - Because in Russian shooting-board is «щит». It is a normal word for Russian. [Потому что по-русски щит называется «щит». Это нормальное слово для русского.] Валя: - Что говорит американский лучник, когда на него падает щит? *Дина начинает истерически хохотать* 4. Если этот пельмень с дровятиной не будет шевелиться и ходить на тренировки, то он скоро превратится в чебурек с дровятиной! (Валя) 5. Вам печеньки прошлогодние б/у не нужны? (Метил) 6. Я Метила не чмырил – неправда! Ну, подумаешь, по голове надавал и загнал под Владыкину кровать раза три за вечер… (Ксандр) 7. Метил, мы хотим подарить тебе на день рождения сачок для демонхостов. Им, правда, креветок черпали… (Ксандр) 8. Вместо выстрела с удержанием получился выстрел с недержанием! (Львовский) 9. Господь Блок (Наталья Мироновна) 10. Валя: - Я хочу отрастить себе рожки! Когда я буду злиться, между ними будет проскакивать разряд. Тугарин: - Зачем тебе разряд? У тебя ведь уже мастер спорта есть! Ксандр (крайне удивленно): - Мастер спорта между рогов?
Апрель 2011 1. - Аня Пархоменко: - Мама, ты записала мой прицел на 60м? - Наталия Мироновна: - Да, правое дерево, третья ветка сверху. 2. - Сотниченко Антон: - А давайте пойдем через метелище! *все в недоумении* - Ну, через то поле, где молот метают! 3. Лучники Похухоль и Нахухоль, а также Нехухоль, Смехухоль и Невьехухоль. (дети-олимпики) 4. Варя: - На следующие соревнования я вместо шести футболок лучше возьму одну теплую кофту! Наталия Мироновна: - Ну, тогда ты опять стрелять не сможешь - следующие соревнования у тебя будут в июле... 5. Наташа и Валя ковыряются на грядке у Вали на даче. Валя: - «Рубином» же убить можно даже в ближнем бою! Наташа: - «Рубин» на самом деле не тяжелее Самика «Агулы», а вот защелки для плечей у него посажены под весьма специфическим углом… *дальше идут длительные рассуждения о рукоятях, стрелах и всей остальной стрельбе, сопровождающиеся попутным выковыриванием сорняков* Валин папа (проходя мимо): - Ну вы прям как в старом анекдоте: с бабами – о работе, а на работе – о бабах… 6. Дима Сапатов: - Это был отскок со втыком!
Отправлено: 22.09.11 21:39. Заголовок: Никита, кто у тебя с..
Никита, кто у тебя сайтом вольных стрелков занимается? цитирую перлы: "Наконечник точеный, тип field, материал сталь. Внутренний диаметр втулки 8мм, 8,7мм, 9мм и 10мм, толщина стенки 0,3мм. Втулка цилиндрическая. Вес около 70-100 гран (1 гран = 6,5грамм). " - самый легкий наконечник под полкило выходит:) а еще есть коваННые наконечники (не стеклянные, оловянные, деревянные), у нас тоже по городу продают кожаННую обувь, но с них брать пример не надо. "Наибольшую известность получил английский большой лук, который отличался от остальных подобных луков силой натяжения (50-60кг и более), и длиННой (около 180-200см). " а вот это меня уже потрясло:) какое неравнодушие к НН!
Отправлено: 22.09.11 22:36. Заголовок: *- Денис, как можно ..
*- Денис, как можно забыть какие стрелы твои?! На них же остатки от Кристины! (Наталия Сергеевна)
*- А можно кепку не надевать, если у меня на ухе рана во всю спину? (Витя Ермолаев)
* - Я не дам Андрею печеньку, потому что он на прошлой тренировке побил меня щитом! (Карина)
* - Я поняла! Вероника выполняет тайное поручение Валеры - собрать весь изолон и обновить матчасть черниговской секции!!! (Наталия Сергеевна, глядя на то, как Вероника собирает куски изолона к себе в колчан)
* - Учу новеньких спортсменов поправлять прицел: - Карина, у тебя все стрелы выше и правее мишени - что нужно сделать? - поднять и задвинуть прицел. - Правильно. А у тебя, Володя, все стрелы очень сильно слева от мишени, аж в самом краю щита. Что нужно сделать? - Сдать Вам лук и пойти в шахматы.
Отправлено: 23.09.11 14:09. Заголовок: Приколы с турнира: 1..
Приколы с турнира: 1. Эльфенок табака (Валя рассуждает о том, что можно приготовить из Анариена) 2. - Гилдор, как тебя по отчеству? - Виталиевич. - Гилдор Виталиевич? (Наташа)
Отправлено: 01.10.11 10:14. Заголовок: Прошу прощения за ст..
Прошу прощения за столь длительную задержку с выкладыванием приколов.
Май 2011 1. Выходит на рубеж команда лучников: первый – пьяный, второй – укуренный, а третий – Женя Мироненко! (Миша Божко) 2. Мужчинки-блочнички долго и упорно уговаривали Валю, что не надо стрелять на 50 метров по мишеньке на 18 – боялись опозориться. (Ксюша Маркитантова) 3. Дима Сапатов: - А можно я попробую стрельнуть в прыжке? Наташа: - Давай сначала мы все отсюда выйдем, дверь закроем, а потом можно будет. 4. Метро Республиканский стадион. Мужики сидят и пьют пиво. Рядом сидят Валя и Северин и бурно обсуждают спортивное фехтование, активно при этом жестикулируя. Валя: - Консул что-то когда-то пытался меня научить, но так у него ничего и не вышло. Северин: - Представляю, как это выглядело… *Северин изображает учащего Консула* «А теперь встань! Нет, новичок, не так! Я тебе говорю, что ноги должны быть согнутые!» *пытается поставить Валю в фехтовальную стойку. Мужики рядом офигело косятся* «А теперь выпад! Нет, новичок, ты определенно бездарен…» Мужики перестали пить пиво, какое-то время смотрели на «двух дебилов», потом подорвались и быстро ушли пить пиво подальше оттуда.
Июнь 2011 1. Арамил пришел на тренировку и достал из арбалетного чехла две палки. Валя: - О, ненецкий унитаз! Арамил: - Это не немецкий унитаз! И вообще, это не унитаз, а две палки! *Валя и Ксандр падают от хохота, все остальные не понимают, почему две палки вдруг стали унитазом.* Ксандр (сквозь истеричный хохот): - Вы что, не знаете анекдота про ненецкий унитаз?! 2. Фехтование на ненецком унитазе (Валя и Северин) 3. Чтобы дважды не забыть (Гилдор) 4. Шмандиловка ямайская [найденный на Лыске грязный напульсник с коноплей, использованный для протирания стрел] (Гилдор) 5. Ростик в режиме проветривания. 6. Ярема: - Вот Львовский так задирает голову потому, что у него пипсайт слишком высоко, и разница между уровнем пипсайта и уровнем стрелы 15 сантиметров… Скворцов: - А у меня девять. Ярема: - А у меня тринадцать… Школьный: - Мужики, вы вообще чем меряетесь? 7. Ух ты, какой шайтан-агрегат! Давайте поселим туда демонхоста! (Ксандр о швейной машинке) 8. Ямамота (глядя, как Валя и Глеб пытаются друг друга убить бокенами): - Валька последние полгода точно где-то тайно занималась. Ну точно где-то занималась. Валя: - Только две недели назад с дровишками на ненецком унитазе фехтовала! Честное слово! 9. Мастер спирта по стрельбе мимо (Пархоменко)
Июль-Август 2011 1. Марина: - Валя, у тебя там в пакете рожки не помялись? Валя (заглянув в пакет): - Нет, не помялись. Северин (крайне удивленно): - А зачем вам рожки? Валя: - Сударь, Вы тоже не любите рогатых женщин? Северин (увидев в пакете накладные рога): - А я уж подумал, вы зачем-то привезли вермишель «рожки»... 2. Рога врага (Вероника Тарасенко) 3. Едааааа!!! (Валя гонится за Анариеном) 4. Эй ты, светлый, я тебя съем! А ты, дварф – вот тебя я есть не буду. Вы, дварфы, уж сильно жесткое мясо. Ой, какой большой светлый! Я столько не съем. Ой, фу, черномазые. В принципе то съедобные, но на вкус как пережаренные семечки! (монолог Фиалкового-Бреда о демонической еде) 5. Белеет тренер одинокий в тумане поля голубом! – сказала Валя. Через две минуты из сизого утреннего туманчика над стрельбищем выплыл Львовский в белой футболке и с поломанной стрелой в руках.
Сентябрь 2011 1. Эльфёнок табака (Валя рассуждает о том, что можно приготовить из Анариена) 2. Гилдор Виталиевич (Гилдор и Наташа) 3. Валя: - Как сказал когда-то Курт, «Свей мне гнездо, и мы будем жить в нем вдвоем!» Наташа: - Это гнездо для стрельбы двумя стрелами что ли? 4. Стрельба по тапкам (Наташа, Наташа и Вова) 5. Эй, лучники! Бухать шагом марш! – командным тоном сказал Гилдор, указывая в сторону стола. 6. Кто-нибудь, отберите у Наташи телефон и громко скажите туда «Саша, ты очень мешаешь нам бухать!» 7. Анариен заталкивает в себя очередную печеньку. Валя: – Кушай, кушай, расти толстым и упитанным, и тогда, быть может, из тебя хоть котлета получится... *разражается спор на тему, куда попадут эльфийские душа и тело после смерти, и можно ли их съесть* Айнон (подумав): - Вообще есть перед стрельбой нельзя. Анариен (с усилием прожевывая печеньку): - Паффему эфо? *после долгих объяснений, почему перед стрельбой нельзя есть* Валя: - Ну, одна-две печеньки и полстакана воды, думаю, не в счет. Анариен (в запоздалом ужасе глядя на ополовиненную пачку печенек, но все равно запихиваясь): - А три-четыре-пять печенек?.. 8. Именем Отца и Сына и Деда Нургла, я объявляю тебя самым метким и самым крутым лучником! – Валя благословила Анариена на хорошую стрельбу *через одну серию подбегает Тугарин* Тугарин (возмущенно вопит, тыча пальцем в Анариена): - Ты что, чертовка, на него наколдовала?! Он перестал сливать и начал попадать в серединку мишени! 9. Гилдор в костюме Гилдора: славянский вариант (см. фото) 10. Валера стайл – сначала вытяни из-под кликера, а потом попусти! (дети-олимпики) 11. Відритий кубок Києва зі стрільби з лука (Наталья Мироновна и куча запоротых бейджиков и плакатов) 12. Карина Тарзан (Назар Сабо-Полищук) [настоящая фамилия Карины - Терзян] 13. Если вы мне поломаете мою тросточку, вы купите мне модный карбоновый костыль от Картеля! (Наташа детям, которые отобрали у нее тросточку и дерутся ею) 14. Вова Евтушенко вышел на стрельбище и увидел стоящий за щитами развевающийся флаг Украины на «удочке». Вова (крайне удивленно): - А флаг – это клаут? А не близковато ли будет? 15. Валя сидит в секретариате. Подходит Андрюха и начинает жаловаться ей на то, что холодно, противно, а он не нашел свои штаны и пошел в болоньевых ветрозащитных. Валя (долбя по клавишам): - Не гунди и не жалуйся, вам еще тридцать [метров] светит. Андрюха (недовольным взглядом глядя на заходящее солнце): - Кода будем стрелять тридцать, светить нам уже не будет!
Отправлено: 04.12.12 16:04. Заголовок: реальная история: В ..
реальная история: В ПКР объявили о конном турнире с громадными призовыми, и один деятельный человек начал готовится: лук есть, стрелы есть, ищет где-б верховому ремеслу обучаться... дальше речь от первого лица: жена моя услышала, как я договаривался о конных тренировках спрашивает:" что за дела?" я подумал - ну все, закончились мои тренировки но показал ей объявление про турнир. она увидела призовой фонд и говорит: "и чего ты тормозишь. учись стрелять и ездить на лошади!" неожиданно!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Всех с первым апреля! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума